如果我是个被诅咒的贱女人，你还会娶我吗？

龙行天下

  序：这个故事绝对真实。不过不是我自己。我是个百分百的男人。用第一人称写一个女人的故事还是第一次。从来没有写过这样的东西。而且我这个人写东西的风格是一气写成。绝对不回去修改的。我所有的文章都是这样的。因为我懒。但是都是我自己真切的想法。第一看法。所以大家不要说我变态。不要说我水平差。文章里写的故事大家看看就好了。评价可以尖锐。怎么说都可以。不过不要骂人就好。谢谢大家。







               如果我是个被诅咒的贱女人，你还会娶我吗？




如果我是个贱女人，你还会娶我吗？
亲爱的我好想对你说啊。
如果我曾经被人强奸过，如果我放纵过，如果我堕落过，你还会娶我吗？


虽然你说5。1就结婚。
虽然你说你要让我拥有你所拥有的。
虽然我知道你有一个好心肠
虽然我知道你最迷恋的其实是我的身体。

。。。。。。。。。。。。


从小我就知道自己是个美人坯子，
长的漂亮会让人有绝对的优越感
学校里别的女同学会喜欢和我在一起玩。
因为她们也能接触到围着我转的男生。
好像和我在一起她们也是美女了。
从初中开始就有男孩子追我，
不过妈妈管的严格，
虽然我也学习努力。
看起来也是个乖孩子。
不过身边的优越感会让我常常幻想着什么。
虽然对感情是朦胧的，
但是总是要让人向往的。
白马王子和公主虽然是童话，
但却是每个女孩子需要经历的考验，
总是幻想着，幻想着。

上帝是不公平的，
当很多女孩子在努力减肥，
很多女孩子为平坦的胸部羞愧
很多女孩子为自己没有一张国色天香的脸蛋的时候。
我已经如出水芙蓉一般了。
天使的面孔
魔鬼的身材
用在我身上一点也不夸张。
而且我才16岁。

16岁的我经历了家庭的动荡，
妈妈忍受不了父亲的外遇终于离婚了。
那个曾经是我父亲的男人和一个女人搬到城里去了。
我和哥哥都留在家里和母亲一起相依为命。
虽然哥哥是判给父亲的。
但是还是被父亲赶了出来，
为了养活一家三口，
母亲开了个小店，
不愿意再去上学的哥哥帮母亲打理这个小店。
放学了我也在柜台上帮忙，
也许因为大家同情我们家的遭遇。
也许因为我长的漂亮。
来我们家店里买东西的人很多，
生意出奇的好起来。
村里很多男人都对我表现出特别的关心，
哪家作了好吃的会给我们送来。
或者直接叫我过去吃。
哪家有人进城会来问我们有没有东西要带。
如果有车进城，也会来带上我或者哥哥去城里逛逛。
这些人里，有想为自己儿子找媳妇的。
也有自己就贪图我美色的。
终于在16岁那年的夏天。
一个好心的叔叔在带我去镇上赶集回来的路上，
在荒芜人烟的田野里，
我被他强奸了！

妈妈没有选择沉默。
选择法律为我伸冤了。
把那个男人送进了监狱。
也把我送到了离家很远的地方上学。

那一年我失去处女之身，
也好像失去了能追求幸福的权利。

上帝是不公平的。
为什么给了我惊艳的外表。
却给我这么惨痛的经历。

16岁那年我其实一直喜欢着一个帅气的男孩子。
我们连手都没有牵过。
不过我们彼此知道对方的感情。
虽然我们没有花前月下。
但是那时的我相信我们会有个幸福的未来。

那个天杀的男人破了我的处女之身，
也打碎了我幸福的未来。
如果给我机会我一定会亲手杀了他的。

从那以后我更加没有心思学习。
我到哪个学校，就会变成焦点。
我的心虽然破碎了。
但是我的身体却越发的完美起来。
从每个看我的男人的眼里。
我知道他们在想什么。
他们眼里流露出来的不是爱恋。
而是欲火。
我相信任何一个看到我的男人都想在第一时间里占有我。
于是我满足了很多男人的欲望。

到我高中毕业的时候我已经换了不知道多少个男朋友。
也和他们都上了床。

也许有人说我淫荡。
可我从来没有感觉到ML带来什么快乐。
我甚至从来没有过性高潮。
我是麻木的。
我觉得自己是被诅咒的女人。
让我拥有别人嫉妒的脸蛋，
惹火的身材。
却让我身体是冰冷的。
不知道什么是爱。
不知道什么是快乐。
。。。。。。

考上了一所三流大学。
我从入学第一天就接收到了无数的邀请，
周围火辣的眼光仿佛已经把我的衣服扒的干干净净。
所有见到我的男生已经在当天晚上躺在宿舍的小床上
幻想着把我FUCK了好几遍。
本以为大学三年可以继续我的放荡生活。
可是上帝对我不公平的同时为什么还要让别人受到惩罚。
。。。。。。。。

我被一个男人深深的爱上了。

他是我妈妈的好朋友的儿子。
当他第一次给我写情书的时候，
我同时也收到了他的亲哥哥的情书。
于是我也很干脆的同时拒绝了他们两个。
因为我不想伤害他们两个。

可我还是伤害了。而且不可挽回。

如果他也和他哥哥一样被拒绝就乖乖的找别的女人多好。
可是他不知道是不是也被诅咒了。
没有一点退缩的意思。
继续给我写信。
甚至到学校来找我。
这个时候的我好像找到了良知。
我坚决的回绝了他，
但是他对我的爱感染了我。
大学开始后我没有谈男朋友。
但是也没有认真学习，

我那早已麻木的灵魂就象一块黑色的玻璃
被他一次一次的追求敲出一条一条的裂痕
被冰封很久的一样东西又开始蠢蠢欲动。
可是每天夜里总要被那个天杀的男人压在身上的恶梦惊醒。

我觉得我永远也摆脱不了。。
我觉得会对不起爱我的人。
我没有资格被人爱。
但是我又心存幻想。

谁也不能理解那时候我的痛苦。
我决定向他说明我的所有。
我的过去。
我的伤口。
我的放纵。

他不在乎。。他说他不在乎。
哈哈。
你当我傻啊。
说真的我一点都不相信。
我觉得他也是和别的男人一样只是为了我的身体而已。

相通了。
我反而轻松了。
男人都一样。
你越是这样虚伪的说是爱我。
我就是不给你你想要的东西－－－－我的身体。
于是我从我的总多追求者中随便找了一个上床了。

他继续追求了我三个多月。。。。。

三个月后警察找到了我，
他们在火车道上发现了一具尸体，
手里抓着一个笔记本。
最后一页写着我的名字。
他自杀了。

我到今天都想不通。
他成绩很好。比我大几岁。
准备考研。
对一个我这样的女人为什么这么死心。
我哪里好？
警察把笔记本留给了我。
那是他的日记本。
上面详细的写了他对我的感情。

从小他就喜欢我了。
我被强奸他也知道，同情加怜爱。
我的悲惨遭遇让他更加决心好好疼我。
但是我的转学，让他失去了和我能在一起的机会。
母亲严守了我的秘密。谁都不知道我转到哪里去了。
直到高中毕业。
才知道我上了哪个大学。
他立刻就给我写信。
但是我没有同意。
他说他不在乎我的过去。
因为他一直都爱着我。
我却笑他是想得到我的身体的手段而已。
于是他觉得唯有死可以证明他是真心的。
我也这样作了。

是我害了他。

我也想到了死。
其实现在想想自己还是畏惧死亡的。
很多人都会很自信的说自己不怕死。
其实当你用刀割开自己的动脉，
看着血涌出来，
你的生命也在慢慢的离开你的身体
那时候死亡的恐惧才会真正的笼罩在你身上。
到那时候求生的欲望会掩盖过任何事情。
你只有一个想法－－－要活命。

我也是软弱的。
自杀未果后，
就再也没有死的勇气了。
我只想活下去。
哪怕很卑微的活下去。


         －－－－－－未完。待续

芊芊

继续编吧，看你能编到什么程度啊，哈哈~~
不需要弄成诗歌的格式，一段一段分开来比较象小说，然后段落又不会很长。试试看。 [s:1]

龙行天下

报告。不是编的。

其实不需要解释什么。

反正这个是真的。呵呵。

我就是这么随手写的。

管他象不象小说。

吕和义

还是第一次看这样一诗歌形式出现的小说，等待下文。先不说什么 [s:1]  [s:1]

龙行天下

怎么觉得好像要挖个陷阱让我跳啊？

漫吹横笛

其实人活着是需要勇气的，活着本身就表明了勇敢。

吕和义

引用第4楼龙行天下于2007-02-02 21:53发表的: 怎么觉得好像要挖个陷阱让我跳啊？

没有这个意思，你写完了，我再发表个人看法，请继续

龙行天下

昨天晚上被老婆批评了。

说我写的太差。一点都不波澜起伏。
不适合写这样的文章。

决定就此罢笔了。

别打我哦。。。也许我不适合写这样的。自己看看好像也不是太好

芊芊

引用第2楼龙行天下于2007-02-02 17:12发表的:
报告。不是编的。

其实不需要解释什么。

反正这个是真的。呵呵。
.......

---还不服气啊,哈哈~~~
说你编的原因有二：1、你在序里已经说了你本是位男性，而你文中的主人翁是位女性；2、你还说过这篇说你真实的“想法”。想法和事实能对等吗？不是编的又是什么？不过你的文笔挺流畅，思路也很清晰。写小说的人需要有丰富的想象力呢，你够格！欢迎你支持小说版，期待看见你更好的作品。
问好你和你的爱人了。 [s:1]

龙行天下

向领导汇报。

这个题材是朋友告诉我的。她是当事人。
我是用他的第一人称写的哦。

我说是真实。是因为他告诉我是真实的。
我很容易相信人的。
也从来不骗人哦。呵呵。

谢谢你的评价。
说我文笔流畅。估计也就是因为我脑袋还正常。
其实我写小说绝对不够格。

我这个人思想属于跳跃型的。

而且没有耐心。小说这个东西。
看看都觉得可怕。

还是小心的为妙。呵呵。