[情人节征文] 爱比不爱更寂寞

冠豸

  　　相遇太美，我无法自拔的陷入了爱的旋涡，我无力挣脱，宁愿沉沦。
　　遇见你之前，我以为网络无真情，可我却偏偏遇见你。刚开始只是喜欢和你聊天，打开QQ就为了等你，偶尔遇见，我会兴奋得彻夜难眠。你总像老朋友一样和我打招呼，说你的生活，你的世界，熟络后，你还说到你苦涩的爱情。文字堆砌起来的你是感伤和深情的，我没想到，我的心居然会这样被你的文字征服。当你说起你苦涩的爱情时，我的泪一直在流，多希望自己就是那个幸福的女孩，多么希望能用自己的柔情抚平你心灵的创伤。
　　“她是一个好女孩，我们都深爱着对方，我曾以为我们可以牵手走过这一生的，可是，她患有先天性心脏病，在谈婚论嫁之前，她刻意跑去医院作了全身检查，当医生告诉她不能结婚时，她几乎崩溃了……她偷偷离开我，只留下一封长达十五页纸的长信。看着那泪痕斑斑字迹模糊的信，我痛哭无声。我找过她的同事，她的好朋友，却没有一个人说得清她老家具体在哪？我一直在寻找她，可是杳无音讯。我一次又一次驰骋在思念的旷野中，脑海里全是她惨淡的笑容和绝望的眼神。那些美好的往事是我今生最珍贵的行囊。‘离开你，我真的不愿意！可是，除了离开，我又能怎样？我不想成为你的包袱。忘了我吧，就当我们从来不曾相遇过……’信的最后，她这样告诉我。每次捧读她最后的信，我都不能自己，我真的好恨自己，为什么就这样让她一个人走？为什么没有及时发现她笑颜背后的泪痕……”
　　看着屏幕上跳跃的一行行文字，我泪流满面，我读懂了你们的爱情，读懂了爱情背后你那颗酸楚、无奈的心。我不知该如何安慰你，所有语言似乎都是多余。我的心被深深的震撼，我想我是在那一刻开始爱上你的。只是，我们谁都没想到以后会见面，更没有想到我们居然会结婚，而你那段刻骨铭心的爱情将会是我心中永远的痛。
　　我恋上了你的文字，你的爱情，还有网络背后忧伤的你。因为你的感伤，我也变得忧郁起来。断断续续的聊天延续了一年，我们成了无话不说的网络好友。我们从来不问对方所在的城市，也没有交换过电话，我们只是聊天。后来的一次，你突然说到一个熟悉的地名，我吃惊地问你是否福建龙岩的？你发过来一个惊讶的头像，还有一句：你怎么会知道？看了你的回复，我张大嘴半天合不拢。怎能想到你居然就在同一个城市？我的心抑制不住地狂跳，打字的手在微微抖动。
　　真的很想见到你，可出于女孩的矜持，我没敢说出口。见你之前，我没见过别的网友。临近那年的春节，我渴望见到你的心越来越急切，走在街上，我总会在想，这密集的人群中，会不会有你呢？我呆呆地望着那些走过我身边的男孩，构想着你的样子。
　　犹豫了几天，我终于把自己的手机号和单位地址留言给你，希望能和你见面。在等待你回复的时间里，我心急如焚。直到第二天晚上，我才在QQ上看见你的回复。和你见面的那天，我第一次化了淡装。我想留给你一个好印象，我想把握住属于自己的幸福时光。在“想”休闲屋，我见到了你。你俊朗的脸上一直挂着浅浅的笑容。我们面对面的坐着，简单的客套话后我们竟然一起陷入了沉默。          　　
　　我们在网上聊了一年多，早已经是无话不谈的朋友，可第一次见面，我们却一样陌生。我曾为那短暂的沉默难过，我以为见面时我们一样会有说不完的话，还好，善解人意的你最终没有让我太尴尬。我看着你，想把你的影子刻在心底，脑海中却一遍遍浮现出你苦涩的爱情，我在想象那个不幸却幸福的女孩到底是什么样子的。你微笑着面对我，眼中突然闪过一抹稍纵即逝的黯淡，那一刻是否你也想起了你苦涩的爱情还有她？我不敢问，怕再一次刺痛你伤痕累累的心。
　　我曾以为第一次见面后我们的网友关系就结束，不会再有任何联系。网友 “见光死”好像成了定律，没想到我们可以跳出这个“既定逻辑”。当那天晚上接到你的电话时，我居然高兴得流泪。你邀我去歌厅唱歌，我没有考虑就答应了。我是喜欢你，甚至在见你之前就恋上文字堆砌起来的你，但我没有想过，我居然可以这么荣幸的得到你的邀请。
　　在歌厅，我们没有了第一次见面时的拘谨。小声交谈着，接连的上去唱歌。你说我唱歌很好听，喜欢我甜甜的嗓音。我对自己唱歌的水平是自信的，但能够得到你的肯定，我更是雀跃不已。你也唱了很多歌，我最喜欢听你唱齐秦的《花祭》。听着你忧伤的歌声，我心中涌动着丝丝柔情。真的希望能够用自己的脉脉柔情抚平你的伤口，可我一直不敢告诉你。
　　后来，我们偶尔会相约着一起去唱歌，那首《花祭》是你不变的曲目。只是每次看你唱得死去活来，我快乐的心就会漾起丝丝涟漪，有一种痛在灼伤我的心。我以为我可以平静的面对，但真正置身其中时，忍不住我还是会难过。我知道你一直对她念念不忘，知道《花祭》是你爱情的葬曲，唱响一次，心痛一次。
　　谁都以为我们在恋爱，我自己也这么感觉。望着你关切的眼神，还有不经意间的体贴，我的心会很满足，我以为这就是你爱我的方式。到今天，我想问你一句，你喜欢过我么？一点点有么？
　　什么是爱情？我知道你对她的思念是爱情，但我对你的执著呢？每次在静夜里想你时，我的心痛并快乐着。我的爱愈陷愈深，我沉溺在自己虚构的氛围里快乐或感伤。
　　我们在一起时不再说起你过去的那段爱情，我以为不说你就可以淡忘。望着你俊朗的脸，真诚的目光，我的心一圈一圈的荡漾开幸福的涟漪。我以为我是了解你的，以为你已经将她深深埋在心底不再常常翻阅。我不敢期望你会忘记她，我只希望能够占据你心底的一个角落。
　　我们相邀着去外地旅行，也在各种节日里一起庆祝。我们像所有的恋人一样相处，只是我们没有亲昵的举动。你不经意间的关心让我感动，我以为这就是你发出的爱的讯号。我是那种认准了爱情不会回头的人，犹豫了几个晚上，在那失眠的夜里我终于鼓足勇气向你表达我的爱。我知道如果不说，我会后悔一辈子。你没有拒绝我，只是嗫嚅着说：“琪琪，你这是何苦？我值得你如此用心么？”忐忑中，我没有听出你的弦外之音，你是如此无奈的面对我的爱情。望着你泪光闪烁的眼眸，我以为你是感动。你是否有过感动？我的爱人。
　　你的父母因为我们频繁的交往开始摧促我们的婚事，在他们的眼中，我们俨然是一对恩爱的恋人。我喜欢那种被误会的感觉，小小的虚荣心得到满足。“我叔公想去你家看看，认识你的父母。”一天你这么对我说。干嘛？我故意问你，但心里却暗暗高兴，我知道你叔公去我家一定是为了我们俩的婚事。我没猜错，你叔公去我家是来提亲的。
　　定婚、结婚，一序列的事情就这么顺理成章的进行着。我的心盛满了快乐，我终于可以成为你的新娘。这是我梦寐以求的心愿，我太高兴了，竟没有察觉出你那平静表情中忧郁而无奈的眼神。
　　结婚那天，你喝了很多酒，我以为你是高兴。新婚之夜，缠绵床褥，醉意朦胧的你紧紧抱着我，雨点般的吻落满了我的全身，我仿佛一块熊熊燃烧的碳火，亢奋着、愉悦着。在你进入我的身体，在刺痛还没有过去时，我却从云端跌入了谷底。我听到了你深情呼唤着另一个女人的名字。你为什么不可以小心一点，就让我一辈子沉浸在自己营造的爱情里面？为什么要让我在新婚之夜听到那深情的呼唤？我的思绪一片混沌，我扫了你一记耳光，掩着被子痛哭。
　　你是愧疚的，你不敢再对视我的眼睛，从此一天比一天沉默。我们不再网上聊天，不再去歌厅。我们厮守着对方，相敬如宾；我们小心翼翼地相处着，怕一不小心打碎了那早已摇摇欲坠的和谐。
　　你默默地帮我做各种家务，却不愿意和我多说一句话。看着你依旧俊朗的熟悉的脸，我悲从中来，泪水涟涟。如果事情会是这样，我情愿只是你陌生的网友，我宁愿爱着那个文字堆砌起来的模糊的你。
　　知道么？我从来没有想过要取代她在你心目中的位置，但你也该明白，我是你的妻子，你怎么可以在新婚之夜抱着我叫着别人的名字？从网友到朋友到夫妻，这一路走来，我们不是可以相处得很好么？为什么你的心底就不能留一点点的位置给我？
　　你没有给过我任何承诺，你也没有用花言巧语欺骗我，是我一厢情愿的爱上你。爱上你错了么？我只想用自己的柔情抚平你的伤口，我只想和你牵手一生，让你不再痛苦的沉溺于往事。我的爱人，告诉我，让我如何爱你，你才可以快乐一些？我们才可以从容面对？
　　是否，我只有把浓浓的爱沉淀在心底？是否，我应该告别，告别你，连同这迷幻的背影，走进另一片风尘？是否，我们的相遇是我今生不变的劫数？爱上你，是我这辈子最错误的选择？

暖玉生烟

凌晨读到这样的文字，感觉心揪得很紧．．．．．

楼兰

深深沉浸在冠豸的心情文字当中。

冠豸 你的心情文字写得很美。接着努力把更好的思想发挥出来。
在情人节即将到来的时候，楼兰代表散版的朋友们向你问好，望你能永远幸福。